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Tinha que ser são paulino!!!

Sempre se olhe no espelho

Fail!!!!

(FDP ) HEAUEHAA

RÁÁ te peguei!!!!

Tirinha =)

COMO TRANSFORMAR UM BUNDÃO NUM HOMEM !‏

Titulo

SAFADEEEEEEEEEENHOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

Epic Guitar

Caras & bocas 2

Cinema

Chegou o melhor filme de todos os tempos!!!!

Origami

Primeira decepção amorosa

Tabela de graduação de machos

Dinheiro sobrando?

Dando o troco

O verdadeiro rei

Pikachu - Olhos rápidos

Tatuagens pra lá de criativas

Primeira cabine de celular

A vida de um casal

HuHULLL o/

Master Card

Estraga fotos

Também conhecidos como Roberts essas são as pessoas que não deveriam ter aparecido na foto, mas de alguma forma muito bizarra deram um jeito de se meter na frente da câmera...

Frases em camiseta

Momento CUTE

Use o flash

Colegas de trabalho

A laranja irritante 5

Cachorro Leão

Big Brother Japoonnn

O antes e o agora

Cabeleireiro - Fail

Papai Noel é assustador

Mais um natal se passou e o "Bom Velhinho" não consegue seu objetivo de espirito natalino com todas as criançinhas. É o que mostra as fotos abaixo!

Os cachorros mais doidos do Youtube

A laranja irritante 3

Canguru

Canguru FI$@3 P%#A...

Campeão

Pepe e Maria Chimbica

A laranja irritante 2

Veja também:
Laranja irritante 1
Laranja irritante 3

As melhores barbas

Não se mova!

A arte dos legos

Fuuuu

Ronald Mc D. é um cara safado

Compilação videos engraçados

Mario - 5 Carreiras Alternativas

Mulequinho estranho

23 mascotes muito doidos

História verdadeira

Eu estava feliz. Minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, e assim decidi me casar. Meus pais ajudaram com todo o trabalho, meus amigos me encorajaram, e minha namorada? Pra ela era um sonho!
Havia apenas uma coisa me incomodando, a irmã mais nova dela. Minha futura cunhada tinha exatos vinte anos de idade, vestia mini-saias e blusas de corte baixo.
 Um dia, a irmã mais nova me chamou e pediu para buscar os convites do casamento. Minha futura cunhada estava sozinha quando cheguei. Ela sussurrou-me que em breve eu estaria casado, e ela sentia desejos de mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Só me disse que queria fazer amor comigo apenas uma vez antes de eu me casar e entregar minha vida a sua irmã.
Eu estava em choque total e não podia dizer uma palavra. Ela disse, "eu vou subir as escadas para o meu quarto, e se você quiser ir adiante apenas venha me pegar". Fiquei espantado. Eu estava em choque congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo, ela puxou a calcinha e atirou-a escada abaixo para mim. Fiquei ali por um momento, me virei e fui direto para a porta da frente. Abri a porta e sai da casa. Caminhei em direção ao meu carro. Meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos ele me abraçou e disse: "Estamos muito feliz que você passou no nosso pequeno teste. Não podíamos pedir um homem melhor para nossa filha. Bem vindo à família"

A moral desta história é: mantenha sempre o preservativo em seu carro.

Desejo de grávida

_Amor.... Amo-or!
_Hummmm ???!!!
_Acorda !!
_Hummm?!
_Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
_O que aconteceu?!
_Estou com desejo...
_Desejo???
_É.... De comer carne de urubu....
_Urubu???
_Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
_Vai no lixão...
_Tá louca!!!
_Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um  frango de  preto, mate e coma!!!
Exaltada, ela fala:
_Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.

Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu  filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
_Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
_Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de  comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem  percebeu!!!  
 
 
 

A laranja irritante

Compilação videos engraçados

Streep tease fail

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Aposto que você também pensou: "Que gordo chato heim???"

Gordinha sapeca

Pior do que um gordinho fazendo gordices é uma gordinha fazendo gordices. #fato





Mas um gordo fazendo gordices também é muito engraçado...

Ilusão de óptica

Momento de rir

Bungee jumping horizontal

Palmeiras, o sonho acabou!

16 Balões Criativos

Beber, cair e levantar

O furacão de uma bolha de sabão

Maneiras de ficar rico

Educação em Primeiro Lugar

Enganando a patroa

Teste sua visão

… na foto abaixo, olhe atentamente, e diga:
 

O que você viu em primeiro lugar?




Bom, “aquilo que você viu” é apenas o ombro, ou melhor, a dobra da axila da loira segurando a câmera........ se não acredita.....olha de novo!!!!! Hehehehehehe!!!!
Que mente suja hein ?!?!?!?!!?

Zuei legal

Ruim - Bom - Excelente

Pense bem!!

Regras no trabalho

Câmera-man cearense dá nisso

Passando despercebido entre a multidão

Loiras

 


Clique em "Continue lendo" abaixo e veja muito mais...

Perguntas idiotas, respostas à altura...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
_Você tá dormindo?
_Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
_Tá com defeito?
_Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
_Vai sair nessa chuva?
_Não, vou sair na próxima.


E tem mais... Clique em "Continue Lendo" abaixo:

A vida é assim...

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Pegadinha do tiroteio

Piadas de português

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!


MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetin
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???


MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor..
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Garçom chato

Série dos Noobs em Informática

Nesse mundo da informática sempre existirão aqueles noobs, ignorantes, sem noção indivíduos desinformados que não sei por qual motivos têm em suas mãos um computador (provavelmente um computador do milhão, pago em 299 parcelas), sendo que não sabem coisas tão básicas como essas perguntas das situações abaixo. 
Situações tais, que deixam um técnico da área de informática desapontado com o futuro da humanidade, e com vontade de matar o autor da dúvida...
Ou então, vontade de dar respostas como essas que seguem o post:

 

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.
 

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Para ver o segundo post dessa série clique aqui.
Para ver o terceiro post dessa série aqui.
Esse texto foi ditado por um Véio Tarado, que encontrei na rua jogando um computador no lixo...

As Verdades do Seu Silvio

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
 

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

 

Cronologia da vida

IPTU mais barato que IPVA

Irmãos Brain primatas recomenda
Ahhh o Id....só ele mesmo xD

Drogas, não use!

Principalmente dentro de um carro!

OBS.: Se não ligar o som não terá graça!

A pergunta que não quer calar

Afinal, como é feito o leite em pó???

Para essa e para muitas outras situações da vida cotidiana, existe yahoo respostas... (somente para bixas ignorantes)

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A história de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a  dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…



Leia o resto dessa emocionante história, clicando em "Continue Lendo" abaixo:

Controlador de mulheres

Você está cansado de ter que aturar sempre a mesma imagem de sua mulher ou amante toda noite?
Você não aguenta mais passar vergonha com sua mulher na frente de seus amigos?
Você está indignado porque não tem uma mulher gostosa e do jeito que você sempre sonhou?

Seus problemas acabaram!!!

Chegou o mais novo, tecnológico, revolucionário, inovador..
...controlador de mulheres!!!
Com esse novo produto dos Primatas você terá outra vida:


    * Nunca mais deixe sua mulher falar demais ou brigar com você, para que seu saco não encha até estourar, apenas pressione o botão "mute" e fique rindo da cara dela gesticulando e mexendo seus lábios por onde nada sairá;
    * Tenha uma empregada super eficiente, que de nada reclama e nada cobra por seus serviços! Quem é? Sua mulher idiota!!! 
Isso mesmo! Basta utilizar-se dos botões: Eu quero "cerveja", "sexo" , "comida", "lava", "limpa", "passa" e/ou "massagem" entre outros...
Fora as opções que te ajudarão no sexo...

Mas atenção!!!
O uso excessivo desse produto pode causar efeitos irreverssíveis na saúde de sua mulher. Portanto quando o controle não funcionar mais, sua mulher deverá ser desligada, é só apertar o botão "off", que ela será substituída por uma gostosa. mentira, ela vai ser assassinada pelo Senhor Caveira.
O botão "off" é muito eficiente com as sogras!

Adquira já o seu!
Ligue para (0**43)1234-5678 e fale com o Tomas Turbando Pinto!
Estoque limitado
Entrega a domicílio
Na compra de 2 controles você ganha inteiramente grátis o direito de passar uma noite com a Barbie Girl para testar seu controle. Só pedimos para que não desliguem ela!!! Por favor... Dependemos dela para termos o lanche das 3 hrs.

---

Entenda esse lance da Barbie Girl e do Sr. Caveira, clicando aqui.
Sr. Caveira e Barbie Girl também aparecem aqui, aqui, aqui e aqui.

Qualquer caso de machismo é mera zoação... Ainda bem que ninguém sabe quem é Clark Kent rsrsrs

Não se iluda: Todas as informações contidas nesse post são falsas...

Isso que eu chamo de criatividade

Realmente, vídeos de stop motion são muito susceptíveis a serem produções muito criativas.
Pra quem não sabe o que é stop motion; é um vídeo que foi montado a partir de uma sequência de fotos. Veja com seus próprios olhos...

Santa Ceia

Trocadilhos

Mês a mês de um par de seios

Direto do Sedentario

Caça fantasmas

Pérolas do Enem

 

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
 
 "A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)
 
 "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)
 
 As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )
 
 Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
 
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Já o cérebro de algumas pessoas.... )
 
A fé é uma graça através da qual podemos ver o  que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)

Incapacidades

Se seu time fosse uma banda...

Peça e serás atendido

Teste ilusão de óptica

Revolução no Trabalho

Fotógrafa exigente

Enquete : Sexo oral ou penetração

10 coisas que voce não deve fazer

OWNED

S.A.C.O.

Enquanto isso, nos jornais...

Jornal do Brasil:
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)

O GLOBO:
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista?)

EXTRA:
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Eu participo de uma banda de uma pessoa, onde todos nós 2 formamos um belo trio...)

Só perguntas

Agora você pode ter barba e bigode

309 razões para adorar os emos

24/09 - EMO DAY
Chego o dia tão esperado amiguxos...
Veja 309 Motivos para dizer:" Eu adoro emoA!!"

Nº 0


Pra você que está meio perdido, hoje é o dia do evento Emo Day criado pele www.nadaver.com/...

Identificando Ninjas

O tempo passa

Ahh essas piadinhas nunca perdem a graça

Jacinto, porque foges?hsuashsuahsa
copiado daqui

Cinto

O lado bom da amnésia

Pegadinhaaa

WC

Mulheres têm sempre razão

Como que ela se chama mesmo?!

A evolução do homem

Mais uma da serie Placas

A reconsquista

Vizinhos = FDP

Macho de verdade

Fuuuuuuu...

Quem nunca passou por algo assim? xD
Ja me disseram pq isso nunca aconteceu cmgo!hsuashausshus

Profissões certas pra quem tem esses nomes

1 - Ana Lisa: Psicanalista.

2 - P. Lúcia: Fabricante de Bichinhos.

3 - Pinto Souto: Fabricante de Cuecas.

4 - Marcos Dias: Fabricante de Calendários.

5 - Olavo Pires: Balconista de Lanchonete.

Exame antidoping

Bartolomeu

Casamento

Cachorro Loco

A Piada Mais Engraçada do Mundo

Dicas para mulheres

Os outros (intrometidos fotogênicos)

Inexplicável pela ciência, esse fenômeno pode ocorrer a qualquer momento com qualquer um

1

Vida na matrix

Namoro virtual

Bloco dos Heróis

Bloco dos Heróis

O coelho, o urso e o leão

Bloco dos Heróis

Bloco dos Heróis

Jovem Moises

A doença do First Person Shooter

Desenhos na calçada [2]

Desenhos na calçada [1]

Status : busy

O que aconteceria se seu pai fosse designer

FAIL [2]

A vingança dos animais

Jeito certo de "levar" uma mulher

Estamos sempre vivendo e aprendendo. Eu mesmo não conhecia esse novo método de carregar uma mulher...

 

 

Desentupir e limpar antes de comer...  Nunca mais...  uhulll  o/
Porque comer estragado...


...ninguém merece!!!

Decolando