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Monocelha!!




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Jornalista: kouthar Editor Chefe: kouthar Categorias: Piadas , Tenso ,
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COMO TRANSFORMAR UM BUNDÃO NUM HOMEM !‏


Jornalista: kouthar Editor Chefe: kouthar Categorias: Piadas , Adooro , Fail , Muié , Tenso , Drogas - Não use! ,
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Historia comovente!



Era uma vez, um cachorrinho que se chamava para dentro.
Um belo dia seu dono disse:
 - PARA DENTRO!!!!! JÁ  PRA FORAA!!!

e então o cachorrinho ficou louco e morreu
Jornalista: kouthar Editor Chefe: kouthar Categorias: Piadas ,
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Tabela de graduação de machos


1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
Jornalista: kouthar Editor Chefe: kouthar Categorias: Piadas , Adooro , Tenso ,
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Pagando pelos erros



E você quanto deve? Eu acho que devo... hummm... Puta que o pariu é muito!
Jornalista: MaiaClaus Editor Chefe: clark kent Categorias: Videos , Piadas ,
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A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

 - Por que você me olha assim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!
Jornalista: maxcn Editor Chefe: clark kent Categorias: Piadas ,
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Haja fôlego!



Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ!!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICIL...

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO, isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO,

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau...
Luís Fernando Veríssimo
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Surpreenda-se


Fique olhando até o frajola pegar o piu-piu. Você terá uma surpresa...

Após isso clique em "Continue lendo" abaixo:
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Propaganda enganosa


 
Isso que eu chamo de sexo vegetal...
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Encontre a girafa

Ilusão de ótica ⇒ Fique olhando durante 20 segundos a imagem abaixo, que você encontrará uma girafa oculta...



 

Prefiro não comentar nada... eu também fiquei procurando a girafa 
 
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Desejo de grávida




_Amor.... Amo-or!
_Hummmm ???!!!
_Acorda !!
_Hummm?!
_Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
_O que aconteceu?!
_Estou com desejo...
_Desejo???
_É.... De comer carne de urubu....
_Urubu???
_Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
_Vai no lixão...
_Tá louca!!!
_Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um  frango de  preto, mate e coma!!!
Exaltada, ela fala:
_Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.

Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu  filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
_Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
_Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de  comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem  percebeu!!!  
 
 
 
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Desabafos de um bom marido



Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugerí a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra  coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em  podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me  emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei  com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".


"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa  e a outra é o marido..."

Luís Fernando Veríssimo


Leia também a Carta de um marido sozinho em casa.
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Advogado x Policial

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo. Um policial é interrogado por um advogado, mas esse, não foi um interrogatório comum...


Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso.. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor.. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão...


Você também deveria ler outras coisas engraçadas que acontecem no tribunais.

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Maneiras de ficar rico



 

Fonte: Uhull
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Homem - Bomba

Esse sim é bom, ja vem com a bomba!

E em uma super promoção, você ainda leva de GRÁTIS um mes de aplicações na veia de BOMBA CAVALO, na faixa!!
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Zuei legal

Piadinha pra pegar curioso

Antes o Cascão que tivesse apenas pensado no número e ficado calado!!
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Regras no trabalho

Ao ser contratado o seu chefe vai passar quais são as regras da empresa.
Preste atenção! Pois, estas regras nunca se alteram. A menos que:


Bom dia PAIXÃO!!
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Tudo é uma questão de foco





Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
_Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
_Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:
_E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
 
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas;
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte;
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar;
4)Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes;
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.  _Correto?

 Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
_Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!
 
 
 


"A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..." .
Jornalista: clark kent Editor Chefe: Clark Kent Categorias: Piadas , Fail ,
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Opa, não era isso

Tem certos dias que seria melhor não sair de casa


Os gays estão pra todos os lados e eles querem VOCÊ.
OH NÃO, CORRAM PARA AS COLINAS!!

OBS (Não tenho nada contra gays, na minha casa mesmo existem 4 deles!)

Eu vi la em Cyanid & Happines, da uma passada lá que vale a pena
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Loiras


 Quando as loiras falam...

_Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
_Quimioterapia..
_Que bom! Em que universidade?


A loira no zoológico

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
_O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 


Clique em "Continue lendo" abaixo e veja muito mais...

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A ultima palavra

Sempre haverá uma chance de saber a resposta correta e sair de uma fria!



Retirado de Vale um Clique.
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Perguntas idiotas, respostas à altura...



1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
_Você tá dormindo?
_Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
_Tá com defeito?
_Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
_Vai sair nessa chuva?
_Não, vou sair na próxima.


E tem mais... Clique em "Continue Lendo" abaixo:
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A vida é assim...





Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
 
Quando o pessoal sai o rapaz diz: 
  - Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus  homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo. 

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
 
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
 
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
_O cara do cú sou eu, tá?


 

Tá vendo!!! Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemão.
 
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Papo de sitio

Fala sério, quem nunca foi pra cidades do interior e nunca deparou com algum tipo de comentário incrivel desses?!


Na próxima esse cidadão pensa 2 vezes em usar o mapa antes de pedir alguma informação!!

Vi la em YM-Productions, passa la que tem muito mais!!
Jornalista: maxcn Editor Chefe: maxcn Categorias: Piadas ,
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Piadas de português



AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!


MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetin
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???


MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor..
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
Jornalista: clark kent Editor Chefe: clark kent Categorias: Piadas , Adooro ,
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Série dos Noobs em Informática

Mais uma série aí pessoal. Dessa vez, sobre os Noobs em informática, que insistem em ter dúvidas toscas sobre assuntos relacionados à informática.
Para você que não sabe o que é um "noob" vá se informar seu noob. Noob é uma pessoa que não tem domínio, habilidade ou conhecimento; sobre algo que está usando ou fazendo. Esse termo é muito utilizado em jogos.
Não se sabe bem ao certo de que raça de animal essas pessoas evoluiram, mas o que sabemos, é que estão aqui entre a espécie humana... Portanto... (salvem-se quem pudeeeeerr!!!!!!!!)    







Nesse mundo da informática sempre existirão aqueles noobs, ignorantes, sem noção indivíduos desinformados que não sei por qual motivos têm em suas mãos um computador (provavelmente um computador do milhão, pago em 299 parcelas), sendo que não sabem coisas tão básicas como essas perguntas das situações abaixo. 
Situações tais, que deixam um técnico da área de informática desapontado com o futuro da humanidade, e com vontade de matar o autor da dúvida...
Ou então, vontade de dar respostas como essas que seguem o post:

 

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.
 


Para ver o segundo post dessa série clique aqui.
 Para ver o terceiro post dessa série aqui.
Esse texto foi ditado por um Véio Tarado, que encontrei na rua jogando um computador no lixo...
Jornalista: clark kent Editor Chefe: clark kent Categorias: Piadas , Adooro ,
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As Verdades do Seu Silvio

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
 

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

 

Jornalista: andorinha Editor Chefe: clark kent Categorias: Piadas , Adooro ,
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Tulipa Roxa




Você também não sabe o que é uma Tulipa Roxa?
Então leia a história a seguir, pois será muito marcante na sua vida:

Clique em "Continue Lendo" abaixo:


Jornalista: clark kent Editor Chefe: clark kent Categorias: Piadas , Fail ,
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A pergunta que não quer calar

Afinal, como é feito o leite em pó???

Para essa e para muitas outras situações da vida cotidiana, existe yahoo respostas... (somente para bixas ignorantes)






Ignorância e imaginação humanas, respectivamente à imagem, coisas que não têm limites...
 

Para essa e para muitas outras questões da vida, também existem as comunidades do orkut!
Essa imagem a seguir, foi roubada do GTO (Grandes Tolices do Orkut)

 

 
Concerteza meu amigo!!!

De fato, a imaginação humana vai longe...

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Propagandas Fail

Sempre uma boa propaganda tem que ter uma dose de humor. É o que vemos nessas propagandas de uma marca de sabão em pó muito conhecida...
As marcas foram sensuradas porque não somos patrocinados por porra nenhuma de marca de sabão, exceto na última, pois se fosse sensurado, perderia a piada...












E  saindo do assunto do sabão em pó. Veja mais uma propaganda Fail de brinde...
Clique em "Continue Lendo" abaixo:
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Siga o MST

Está precisando de terra?

Siga o MST, eles sabem onde existe, e por um preço mensal bem acessível...


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A história de um bêbado



O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a  dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…



Leia o resto dessa emocionante história, clicando em "Continue Lendo" abaixo:

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Segurança em 1º lugar

Quando, era pequeno, amarrei minha bicicleta em um ferro de tirar barro da sola do calçado (eu descreveria melhor se fosse alguma coisa imaginável e explicável). Mas um pequeno detalhe passou despercebido, pois esse ferro além de pesado, estava solto. E isso foi que incentivou algum FDP ser humano a fazer sacanagem comigo e esconder minha bicicleta com ferro e tudo.
Desse dia em diante eu aprendi a lição. Nunca mais fiz o que as pessoas fizeram abaixo para deixar em segurança seus carros... Apesar de que alguns ainda são eficientes...



Como se o carro não tivesse força...


Como se o carro não tivesse força...[2]


Quem iria querer roubar uma coisa dessas?


Quem iria querer roubar uma coisa dessas? [2]


Clique em "Continue Lendo", abaixo, e veja as outras imagens desse post.
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Faça esse teste enquanto é tempo





 
Ou não vai querer ver seu filho torcendo para algum time desses, vai???
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5 patinhos foram passear...

...A mamãe patinho gritou quá quá quá...



 

... mas apenas 1 patinho voltou de lá...

FAIL >> Quem tiraria fotos de uma pata atravessando um bueiro com seus patinhos???
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Combatendo à superpopulação mundial

No mundo atual temos aproximadamente 6 bilhões de habitantes (sem contar os filhos de kenga e gigolô que não registram seus filhos e os deixam perdidos no mundo à merçê da malandragem), mas isso não vêm ao caso, podemos relevar para míseros 7 bilhões de habitantes, nesse caso...

Qual é o destino da humanidade se tudo continuar assim?
Não sei, mas uma resposta para nossa salvação, seria essa imagem tosca abaixo. Tosca e repugnante, longe de mim... ausuhauhsuahushauhsuhahus




Doeu só de ver!
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Carta de um marido sozinho em casa



Você que é dona de casa. Já pensou em sair de viagem e deixar o marido tomando conta da casa?
Nunca? Então te darei um conselho...  Nunca faça isso!!!
Leia esse post e entenderá o por quê...

Clique em "Continue Lendo", abaixo, para ler a carta...

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Santa Ceia

Na minha opinião, um dos melhores vídeos dos barbixas!
Tinha que fazer parte desse blog...


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Trocadilhos

O vídeo não é tão recente não é nada recente, mas para quem gosta de trocadilhos, isso é um prato mais do que cheio...

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Se seu time fosse uma banda...

Qual banda seria?



Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E faz sucesso até hoje, principalmente entre o público homossexual.
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Enquanto isso, nos jornais...

Frases publicadas em alguns jornais cariocas. Provavelmente por algum jornalista com a cabeça nas núvens. ou que sua mulher não quis fazer sexo na noite anterior.



 

Jornal do Brasil:
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)

O GLOBO:
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista?)

EXTRA:
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Eu participo de uma banda de uma pessoa, onde todos nós 2 formamos um belo trio...)
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Carta de uma mãe...


Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.  Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vc vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,

Tua mãe Maria
 
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Me diz se não é loira!
Jornalista: clark kent Editor Chefe: maxcn Categorias: Piadas , Fail ,
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Esses butecos

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Jornalista: andorinha Editor Chefe: maxcn Categorias: Piadas ,
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Macho de verdade

Um macho de verdade é aquele que....



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Aula de hoje

Nada melhor doque aprender coisas novas todos os dias...

claro que algumas nem tão interessantes assim
Placa:"Aprenda a voar"
Jornalista: maxcn Editor Chefe: maxcn Categorias: Piadas ,
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Julgamento da Velhinha




Continue lendo e descubra o desconhecido misterioso caso da velhinha do dia 1º de abril...
Jornalista: clark kent Editor Chefe: maxcn Categorias: Piadas ,
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O Pato e o Gambá



A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam
tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente,
surge um caminhão em alta velocidade.
Jornalista: clark kent Editor Chefe: maxcn Categorias: Piadas ,
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Acabando com os Homens

As mulheres vivem reclamando que a gente só zoa elas,então essa é para elas.
E só para deixar claro não sou a favor de nenhuma das piadas...
hausdhUASHD



QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Jornalista: mark Editor Chefe: maxcn Categorias: Piadas ,
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Juventude perturbada




O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk,

de cabelo comprido com mechas : verde, azul, rosa e vermelha.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai fica invocado e então pergunta para o velho:

- O que foi, vovô, nunca fez nada de diferente na juventude ?

O velho responde :

- Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou

aqui pensando....

"Será que esse filho da **** é meu filho ? "


Moral: Sexo, só com camisinha.
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A Piada Mais Engraçada do Mundo

Esta piada é fatal e pode lhe levar a morte...

Jornalista: mark Editor Chefe: maxcn Categorias: Videos , Piadas , Adooro ,
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Transa de turco

Brimo sabe faz negozio ! 



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